每次回家，都是一个享受，也是一个重新自省的机会，特别是对于我这么一个人来说。我是怎么一个人呢。一个不大熟悉的网友见了我的博客说，我是一个理想主义者，真是一针见血。一般自己评论自己都不大合适不大实际，外人或许一眼就能明白自己是何物，自己却总还自我良好。我同意她的评价，我非但是理想主义，或许还有点完美主义。对于一个没什么家庭背景的出外闯荡的男人，这有点奢侈。不是年轻的原因，我想我可以保持这种心态到中年，如果自己不改变的话。

细数起来，养成这样一种个性有好多原因，比如从小家庭背景，从小看的书，姐姐的影响，高中的经历，大学总是为自己制订许多计划，对诸多事情感兴趣并怀疑一切，不善言谈，这些诸多的习惯才会让我变的有点游离社会主体之外。当然，我一定会相信自己的那段恋情也为自己的今天出了不少力，但孰因孰果我却不能确定。今天我回想那段恋情，我还是不能不冲动。我说的最正确的一句话是，我用千古之时混沌之初人类仰望星空的向往来留恋着21世纪太过复杂的爱情。我现在依然如此。依然如此留恋过去，甚至好久没有与之联系，某天喝了点酒，还会眼红红的流下泪来。当初我做了什么，两人离分。我什么都没做，我只是用我的方式去爱我的爱人，爱我的爱情，可是她却不能理解。正因为如此，我才觉得如此伤心，如此不能平静。她如何有别的男友，我倒好像忘了。但我却不绝望，我有时还给她发信息，虽然不知道她现在什么状态，不再是两年前的她，不再是七年前的她，大家谈话如远远的朋友。就是这样我也不能理解，我不理解两个热恋中的人如何成为陌生人，如何成为普普通通的朋友，我做不到。请告诉我如何才能做到这一点，如果你曾经痴心过。实话是，我对于现实中再遇到的女性朋友很难再有激动。我的一些有过分离经验的朋友，或许相信这世上再没有不现实的女孩子，我想那是因为彼此都到了现实中比较重要的年龄，不能不面对现实的年龄，但他们或者她们都把这现实的字义扩大了，到了二十五六岁，大家都会现实，只是还是有人会保持住爱情中该有的纯真。我们都该如此。

这次回家，大家大多聊工作，收入，会去某个地方发展，来年会带某个朋友回家。这些都是大家父母普通的期望。有时我也不能不思考自己，自己模模糊糊的理想和稳定可以孝敬父母的生活，到底哪个是人生的真理。我高中的同桌带他的漂亮女友来我家玩，我真的很羡慕他，23岁是羡慕，28岁我会是什么心态。去年五月辞去还没熟悉的工作，然后终于走上别的道路，成了一名律师。现在开始了解律师业的现状，我是冲着它的高收入、它的自由、它的潇洒而去的吗，我不要高收入，不要潇洒，现在我也怀疑自己要不要没有纪律的自由了，现实是律师业很艰难，很现实，现在的收入只够存活，而我又是一个比较理想化的人，要在上海生活下去我还真怀疑自己的能力。几年前，上学时我从不谈这些的，我当时关注文学，关注摄影，关注音乐，现在跟我境况相仿的人如何不面对日日逼近的现实生活。是不是太沉重了点。

成长大概就该这样。让年轻的人长成大人的样子，让梦想渐行渐远，让岁月变成简单的日历。但我还是想抗争，我还是想走出自己的路。如果每个人都是一个路线，世界如何谈其美妙。我并不是想揪住自己的理想主义不放，不是抓住曾近的爱情感觉不放，我只是想做一个理性的执着的人，一个最理想化的人，也许是一个最现实的人，一个你觉得不值得托付终身的人，也许是你该抓住的人，因为他有他的脚步，他有他的不曾熄灭的热情。所有已经走过去的前辈，应该能记起你们曾有的激情，我这么做也只是想不枉此生而已。

我的理想不是简简单单的去某个地方，做成某件事，虽然我很想去见见大海，去草原奔驰，我是想伸出我的手掌时，我能从我的掌心中的生命线看到我不可言传的人生。尽力做百分之百的我，遇见百分之百的女孩，走百分之百的路。