今天一天没看书，上午同学过来给我送来烂熟无比的香蕉，我怕他无聊，就陪他看一部电影，我一丝不苟的看，他却躺我床上睡着了。然后出去吃饭，下午他回去上班，我去买东西。买回来后却没看书，跑到伯克这边看看，再跑到qq那边看看，没啥人，我就点来点去，一不小心把伯克的照片点没了，传又不传上去。下了恨心给腾讯送点钱，买了一个月的黄砖，也就十块钱不到，一包烟都买不起，这在以前我肯定不在乎，不过现在坐吃山空心理总得打算盘。就这样忙着给空间换点色，加点东西，弄个mv视频，有个叫迷你屋的地方以前没注意，以前曾经两地鸿雁的时候说过以后的房间怎么怎么弄，今天不知道脑子里多了个什么筋一直在替那个小房子加个榻榻米，加个窗，加个浴缸，加个音响，加个沙发，加个地毯，加个猫，竟然忙了两个小时，然后又加了多少照片，都是去年在学校的时候照的，还有今年车展的一些。七点钟的时候还赶出去给家里打了个长途电话，告诉家里现在从无锡出差回到上海拉，问家里秧种了没有，还没呢，还要到下个礼拜，我说还是请人插吧，别忙活几天要休息一个月。然后又打电话给卖煤气包的姑娘，原来她的那个是个空罐子，却也要60块钱，还要了他的一个小桌子和小椅子，小椅子刚刚被我坐坏。

就这么得不搭地的忙，竟然忙到10点钟还没吃饭，还不感到饿。给那个小迷你窝装修浪费了我不少时间，找照片也是。以前空间里是没照片，不好意思放上去，现在无所谓了，觉得自己要放开点，以前高中同学总说我沉默或者神秘，也没什么神秘的，所以我就把一些私人日记也放上去，这样别人总会知道我在想什么了，不过这个伯克倒是没什么同学知道。当然更私密的我写在日记本上。这伯克也越来越像日记了，我不想这样。我用今天刚买的电饭锅煮面条，细细的面条不小心被我煮的太久了，不好吃。坐那吃的时候我想，一个人蹲那吃饭再吃什么佳肴也总有点不是滋味啊。碗也不洗了，避免惊动东家。

看来今天高半夜凉初透考是结束了，我不记得高半夜凉初透考的试题了，事实上我大二大三的时候就不记得了。那时候舍友们讨论当时的题目我说我是一点印象都没有了。不知道数学最后一题是什么，不知道作文题叫什么。他们倒像白头宫女一样滋滋有味地回忆着当年的情景。我认识一个网友今年参加高半夜凉初透考，以前问我她该考什么，我说你自己决定。前段时间说想报服装设计，我很赞成，我觉得女孩子就该学这个，不该去学什么计算机阿机械阿。不知道她是考了东华还是东北师范，她是辽宁人，我不建议她大老远跑上海来，会想家的，靠近北京也不错啊。她问我上海上学是不是很贵，我没这么觉得，还给她算了笔帐，还问我上海人是不是特瞧不起外地人，我也没这么觉得，在上海待了五年我还没遇到这种人，倒是我曾经在杭州和南京两个有山有水的城市问路别人不搭理我过，让我挺郁闷的。在上海，是自己给自己的压力会渐渐增大。还有一点，上海不会给你户口的，我当年毕业时看见自己没有分到这个名额还是挺不高兴的，现在看来倒也无妨了。

说到服装设计，我以前没事的时候倒是想过自己弄个服装店自给自足的。花十块钱进些白体恤，然后自己印上我今天很不高兴或我今天很快乐类似的话，三十块钱卖肯定有人买，再花十块钱进些白体恤，每个上面印不同的十二生肖，四十块也肯定有人要，再印些星座什么的也绝对有人要，就让朴素的白上面多点故事，这活绝对要得。三十五岁的时候我还浑浑噩噩或者还没成家，我就干这事。要不先申报个知识产权。有时候灵感会像便意一样令人不可阻挡。今年的赢在中国是没法看了，不知道现在到哪里了。

现在对我来说最重要的不是每天做饭修身养性，而是赶快进入状态变成一个书呆子，我甚至把三个月后的考试当作我的第二次高半夜凉初透考了。我有点讨厌人要进入某个领域总要过个桥把别人挤下去，所以我竞争意思不太强，比较中庸，容易原谅一切，这可是个大忌，成不了气候。

如今我曾经以为自己最熟悉的姑娘就在这个城市里，偶尔晚上睡觉前还会忽思乱想番，在自己创造的甜蜜中入睡。我可真是个傻b。哎。我是为自己跑到这来的，不是为别人，因为我不是那种脑子发热什么都不顾的人，因为我早已知道我过去爱的是自己的爱情而不是对方。也许一直忘不了是因为心里一直有个结，我没有机会当面告诉她我当时有多么悲伤和绝望。我真不知道。所以说我还是年轻人阿。我要告诉所有的人，当你恋爱的时候，你要清楚的知道，你爱的是自己心目中的理想的爱情，还是正与你恋爱的他。如果是前者，你最好冷静的等下去，就像我一样。

其实感情是最没用的东西，在你还不能吃饱饭之前就是这样。我现在还有饭吃，但一年后就没了，那时候还谈什么追求和爱情，扯淡。我相信我曾经认识的人，比如说高中时经常用唾沫搓手的那位同学可能一辈子都理解不了爱情，但如果我现在不努力，不管是努力学习或是努力找寻出路，我再怎么理解深刻自己的情绪也都不会比他活的更幸福。我曾经听他唱过一首歌，我爱你塞北的雪，唱的认认真真，一点感情都没有，但中气十足。

得，今天又在自己鼓励自己了。