你为什么很幸福，是不是我终于离去不再回来？

这要在几年前，我一定愁的吃不下饭，但现在不会了。在《日落之前》里，男女主人公都说，从那时开始，也许我再也不相信这世上有纯真的爱了。我没有这么绝望的想过，或者说即使我这样想过，我也很坦然了，因为我看那些从来不去关心纯真的爱为何物的男男女女，一样成家立业，生活的很好，至少在我面前的人群都忙忙碌碌，都认为年轻的我该向他们学习，他们不会在某个黑暗的夜里醒来，不知身处何方，你得承认这世界都是由他们创造的。我或许也会这样。因为我正朝那个方向走。文字对我来讲有一种特殊的情感，它不仅仅是文字，它是我与心灵沟通的唯一通道，儿时记忆中对草原的向往，对星空的畅想，对爱情的渴望，对平淡生活的满足，所有生活的泪水和甜蜜，只要我写下一个字，他们就都全在里面了。而这些是你所不了解的，而且不想了解，很早很早之前我就知道了这一点，但是我却不想放弃，没有来由的不想放弃，所以我才坚持了这么久。我妈妈说我小时候会发脾气，一旦我要做什么事，而她又不满足我，我会不吃饭生闷气来抵抗，就算她最终满足了我，但我还是会生气，因为我需要它是因为那时我需要它，而一旦错过，我永远不能释怀，这种不能解脱的生气就像我不能解脱的对你的追求一样。但好像现在我已经解脱了。所以不管我现在偶尔瞥到你的某些话语，让我觉得很气愤，或者觉得自己很没自尊，或者觉得自己总是付出的一方，我都不会再激动了。这几年我一直在造一个爱情的城堡，它总是在倒塌，而且压伤我不少次，但我总在继续造，别人都造好了住进去了或者造了好几个了，我还是一直造这第一个。如果我造好了，不请你住进去是不是太残酷了点，我是时不时有这个想法，但那样做违背我做人的原则，所以我想，和你一起住进去了却此生也不是有多坏，因为毕竟是为你造的，但最后，你还是抽走了那块转，城堡倒塌，倒成了一片碎土。于是我说，OK。

如果有人问我为什么会这样到今天这地步，我只能耸耸肩，sorry，你不该问一直身处其中的我，你该问问那个在某个时刻曾经清醒的我，那时他为我制订一切，让我去实施，现在走到这了，你却来问我这个当事人。我按着他想好的，八东篱把酒黄昏后九年一直想着一个姑娘一直到现在这个年龄把爱情弄没了，我按着他想好的，撇开大学为自己积累的一切年轻气盛辞职考律师，混到现在这个还在张望的阶段，我按着他想好的，想年轻的时候仗剑走天涯老了的时候当和尚，弄到现在跑到哪儿人们都说我年轻。我这位如影随形的兄弟啊，你为何如此指点我的未来，让我总是感觉除了你之外再没有别的朋友。但我并不抱怨你，自从我第一次离开家门，我就把身家全部托付给了你，尽管你引领我来到这么一个地步，我说上面那么多气话，是因为我仍然相信你，仍然相信你会引导我一直走下去。你义不容辞。

我把时钟往回拨十年，我走进十年前我的梦里，懵懂的少年用期盼的青春的眼神望着我，他的眼神让我感动万分。我再把时钟往后拨十年，我看见他不但依然期盼，而且眼神闪现着成年人的智慧、豁达，和鼓励。这是一个我自己神圣的时刻，我会再造一个城堡，当人们走到泰姬陵前会为它的完美而怦然落泪，我的城堡也能让你我落泪，我会铺就一条不一样的路，如果一直没有人能够欣赏的走上去，我就邀请我自己，欣赏着路边的风景慢慢前行。